No. I will not shut up about this.

     My best friend’s girlfriend found a journal I gave to him a year ago when they went on a vacation. It was for him to write in it and tell me about his experiences in England and a little for me tob e able to come to England, too. After all I love that country. So I gave it to him. We were very close at the time, even closer than now and used to talk daily about everything. Their and my vacation and a few other days meant that we would not see each other for four weeks. I wanted to give him something to tell me what happened in his vacation, and not a general „well it was nice“. And there were three little pictures in it, because I knew he would like it and I wanted to come to England. As I thought, no big deal.

    So, apparently she found it and all hell broke loose. She feels lied to, even asked him if weh ad anything physical going on or kissed and stuff like that. She feels lied to about how intimate our relationship is. And he was incredibly terrified that she would break up with him.

     But I am quite pissed off as well. When we (she and me) struggled a while ago, I asked him not to visit me without telling her, because he did a few times and I did not want tob e a secret, but allowed to be his friend. Our friendship is VERY special. We are kind of soulmates. I tell people, my boyfriend, my parents, my friends what he means to me. They know he is extremely important to me and that I love him. And I do not see how this is wrong. I do not. I love my female best friends, why can’t I love him? So, what I get from her reaction ist he impression, that he never told her that I was special and important to him. And that hurt me.

     Now, he’s acting strange. He won’t  really react to my „I miss you, meet with me?“ and says he needs to talk to me, but won’t set a date. I am scared he says we can’t be close anymore and not spend as much time (as if we did….seriously, the past two month were jokes at best when it comes to how often we saw each other).  I do need him, because noone ever understood me the way he did. And I am not scared to say this. This does not mean I don’t love my boyfriend or don’t want to be with him. And HE knows that. But apparently my best friend’s girlfriend cannot take not tob e the very only fucking person who is important in his life. I held back on my opinion on her, because he asked me to, but fucking shit…that chick is fucked up. She struggled in life, yeah. But PEOPLE HAVE TO GET THEIR SHIT TOGETHER eventually.

      I remember when they got together…how „oh this relationship will be so open and positive and great“ and all I see now is mistrust, jealousy, stress and powerstruggles.

But I am very aware oft he fact that I do not have the slightest say in any relationship but my own. Still, in my opinion, she is not good for him and most certainly not for herself.

I am sorry I hurt her. Though it was mainly his fault, in my opinion.

But I will not apologise for who I am. Because I am good. I am loving to people I care about. FUCKING SUE ME! This is a positive life I’m trying to lead and I will not some bitch let get in the way.

And I do not deserve to lose my best friend, because they are too proud or insecure or whatever to get their shit together. No.  

This probably does not belong out here, but here it is. I cannot deal with this on my own.

Sorry for typos and things like that...

Basically I don't really have words for what's up right now.
I worked every morning for my internship for the past days, I worked the whole weekend, too and I am ill, better than yesterday, but still not well.
I'm terrified of the fact that I'll move out of my flat next week.
And I'm dealing with some shit I've dealt with quite a while ago. But this time I'm in great fear of losing my best friend in it.
This is shit.

Waiting for Frank (Shitty phone camera )

Frank Turner was ace, as always. Gorgeous and touching. Definetly cried. Yep. And danced and screamed my ass off :) Supporting acts were adorable...

All in all a very nice show, I was not disappointed and holy cow I missed gigs. Need to plan more of those.

Got back to my flat an hour ago and realised that I was not craving shitty-sugary food, but cucumber salad. It is incredible how much better I automatically treat myself when I'm more balanced in my mind...

Also, standing in my kitchen making coffee, I realised that I REALLY really really do look forward for my time in Leipzig and coming back to Kiel afterwards. I'm done with this life right now. I'm longing for being responsible for my own life again. Not owing anything to anyone. And work. With results....not only for me, but for others, too. This life did not break me...but it most certainly tired me very much. And it marred my passion. A trait I liked very much about myself in the past and miss terribly. Not that it's completely gone...but it's very seldom moments. I am very excited for Leipzig. Though I will miss many people terribly. It will be good for me. 

The last few days in pictures

Maus an der Tankstelle getroffen <3

Bin am Kinderschminken nicht vorbeigekommen :)

Frühstück beim Tag der offenen Tür eines Kindergartens
in dem eine gute Freundin arbeitet

Der Kommentar meiner Tante zu den Dingen mit denen ich
mich rumärgern musste

Warten auf's abgeholt werden

Die AIDA auf dem Nord-Ostseekanal beim Cacheevent :)

Ich musste mich wieder mit Menschen rumärgern und hab dabei die Nerven verloren. Irgendwann is' einfach mal gut. Bin hier nicht der Arsch vom Dienst.

Heute Abend Frank <3

If we saw and honoured the child in everyone, all of us would be so much better.

Because we're all children inside, thrown into a fucked up world.

Things are difficult, but I accept them and it's easier. Still, it's not easy. 

I still struggle with some people...especially with those getting agitated with me, though I did nothing wrong, at least not intentionally. What really pisses me off is, that recently especially one certain person gets angry with me, because I did this person favours that I, apparently, did not do just the way they wanted them done. Seriously? Do your shit yourself then. I'm done. I haven't heard ONE thankful word on all my work during our move. I'm done with this shit. 

Anyway, it was this morning when I thought how much more friendly, caring and loving this world would be, if everyone accepted that every person they meet is a child inside, even if it's deep deep down and suppressed. Things would be better. 

I'm more satisfied with myself lately, though there's still tons of stuff I'd have to get done and that I don't really do. I'd need vacation. I know, I just went on one, but I can't help it. 

Also, I really do miss my friends that don't live in this town.

Today I will have three girls over who want to look at my room...hopefully I'll be able to rent it out in time for Leipzig. And here I am, thinking: If moving helped me with myself, how much will Leipzig change me? We'll see :)

No exciting pictures either, I don't like my phone's camera and I don't own another camera (yet).

Oh...also I apparently had some very strange kind of asthma attack the other night. You didn't know I had asthma? Neither did I. No...in fact it's not sure if I really have asthma, I saw the doctor yesterday, because the attack happened the night before and I had such severe pains that I almost went to the emergency room. He said it's probably the interaction of several factors that caused the attack...I apparently have a minor infection (nothing bad, just tired and a sore throat) and the immense stress in the last weeks plus the extreme exposure to dust (which I am allergic to) and other things...anyway, I feel a lot better today and carry a inhalor with me now in case I have another attack. Things will be okay I think.

So long. 

Who'd have thought that after all something as simple as rock'n roll would save us all?

Tagesziel der BA: Mehr als erreicht
Laune: müde aber stabil/albern
Erkenntnis: Bier macht mich sofort Musik schreibenmachenhörenleben wollen
Außerdem will ich Kürbis, hab aber fast kein Geld mehr und muss ja den paar Umzugshelfern die dann doch tatsächlich Zeit haben auch irgendwas zu Essen anbieten :D
Und ich vermiss nach wie vor meine Mädels.
Bald Frank <3 Freu mich so.
Lust tätowiert zu werden.
Und Wohnungsabnahme gehabt heute. Montag Schlüsselübergabe.
Aber Prokrastination hat mich tausenddrölfzig Bilder auf meinem PC ansehen lassen.
Könnte ne Ausstellung starten mit "1001 Selbstportraits der Janali".
Interessanter ist mein Leben eben grade nicht. ;)

It's not going to stay like this.

Ist auch so ziemlich das Motto meines Lebens grade. Aber ich merke, dass dieses "ach f****en, ich hab eh nichts zu verlieren" auch gute Dinge mit mir tut. Nachdem ich ne wahnsinnige, Tage dauernde Diskussion mit dem Mann hatte und alles kurz vor der Kippe stand haben wir uns wieder zusammengerauft und ich freu mich sehr ihn bald wieder zu sehen. Die Tage bei meinen Eltern haben kaum etwas gebracht, ich hab wahnsinnig schlecht geschlafen, dann der Stress mit dem Mann, erstmal wieder ins BA Thema einfinden und jetzt musste ich schon wieder nach Kiel, weil zu viel zu tun ist. Für's umschreiben des Telefones muss ich persönlich vorständig werden, Stadtwerke...alles Dinge für die meine Anwesenheit zwingend notwendig ist. Gefällt mir eh alles nicht, aber nun. Erwähnte ich dass die neue Wohnung eigentlich alles ist was ich nicht will? Außer groß? Naja, es ist wie es ist. Wird schon werden. Umziehen wird noch sehr interessant, weil ich nun mal so gut wie niemanden hab der mir tagsüber helfen kann. Meine Studienfreundinnen sind alle weg, alle anderen müssen arbeiten. Aber wird schon werden. Muss ja werden alles. Hauptsache mit der Zwischenmiete klappt alles. Eh genervt grad. In ne chaotische Wohnung kommen, Berge von Abwasch, keine Kartusche, keine Milch, kein Brot. Bäh. Keinen Bock mehr auf nix, will Urlaub. Weg. Wegwegweg. Keine Lust mehr mich um irgendwas zu kümmern. BÄH! 

Langsam fängt es an mich anzukotzen, dass Leute sofort sagen "Ach schön, mit deinem Freund zusammen?" wenn ich ihnen sage dass ich umziehe. Nein verdammt. Nicht mit meinem Freund zusammen, der hat nämlich keinen Bock drauf. Meh.

Eine Ahornkastanie.

Soso, das war dann also heute. Heute ist im Vergleich zu den vergangenen zwei Wochen emotional schon ein sehr guter Tag, selbst wenn ich nicht total happy bin. Verbes

serung...auf jeden Fall.

Der Mann musste heute morgen wieder früh raus zur Messe und irgendwie konnte ich danach nicht wieder einschlafen, war also früh wach, hab mich noch ein Stündchen versucht zum wieder einschlafen zu überreden und das irgendwann aufgegeben. Gemacht hab' ich dann trotzdem erstmal nichts sinnvolles, habe im Bett gelegen und auf des Freundes Fernseher Blödsinn geschaut und Frühstück gehabt, mich lautstark mit den Brüllvögeln gestritten (wie laut einfach Wellensittiche sein können!!!) und irgendwann geduscht....und wieder eingemurmelt. Dann allerdings kam irgendwann eine Nachricht von Mutti, ob ich nicht Lust hätte mit zu Citti zu fahren...Jaaaaa, hatte ich, denn ich hatte eh die Befürchtung, dass mich noch die Unternehmungslust packen würde und dann niemand da wäre. Also Mutti getroffen und Schwupps, Citti. Es gibt einfach SO VIELE schöne Klamotten im Moment, dass ich es schon fast wieder schrecklich finde ^^ Wir sind durch die Gegend gelaufen, ich habe sie auf den neusten Stand bez. Wohnungen gebracht und sie hat mir das Notizbuch geschenkt das ich schon so lange haben möchte und die Karte, beide auf den Bildern. 

Komischerweise hilft mir sowas im Moment sehr...also...dieses Positive...mich daran erinnern, dass alles gut wird...(und heute aktuell, dass der Tag kommen wird an dem ich mir "einfach mal so" Klamotten kaufen kann). Mutti war dann noch mit bei mir für zwei Stunden und wir haben uns Sushi bestellt. Könnte mich ja jedes Mal wieder reinlegen...wie kann ein bißchen Alge mit Gurke und Reis, mit wenig Wasabi und in Sojasoße getunkt nur so wahnsinnig gut schmecken? NOMNOMNOM! Heute hab' ich mich dafür entschieden alleine zu bleiben. War auch gut so denke ich. Morgen will ich ein wenig sinnvolles machen, Bachelorarbeit, auf-, und einräumen vielleicht...saubermachen...vielleicht wird es auch noch was mit dem CITO-Event...mag da nur halt nicht alleine hin...mal sehen.

Außerdem hab' ich mir gewünscht morgen mal in Ruhe mit dem Mann zu reden...denn für uns und unsere Beziehung waren die letzten zwei Wochen auch nicht grade einfach und wie wir vorhin feststellten sind einfach viele ungeklärte und vielleicht missverstandene Schwingungen im Raum. 

Grad wünsch ich mir ich könnte die Mädels einfach so morgen in der Stadt auf 'nen Kaffee treffen. Wieso seid ihr noch gleich so weit weg?

Nächste Woche, vermutlich gleich Montag nachdem die Wohnungssache über den Tisch ist werde ich für ein paar Tage ENDLICH zu meinen Eltern fahren um an meiner Bachelorarbeit zu arbeiten. Ist mehr als Zeit.

Ich werde wohl morgen auch mal sehen welche Sachen ich verkaufen will. Vermutlich meinen Schrank, ein paar Schuhe (hab mich heute in ein neues paar Stiefel verliebt, das es vllt. stattdessen geben soll...ich liebe Herbstklamotten)...wird sich zeigen.

So weit, so gut...Leben und Prioritäten langsam wieder anlaufen lassen. 

Was willst du mir sagen, Leben?

Wir haben genau die Wohnung bekommen die ich am Wenigsten wollte. Erdgeschoss, kein Balkon, kein Grün. Ich sollte mich freuen, aber ich kann irgendwie nicht. Ich hab' zu viel Angst, dass das schon wieder etwas ist das mich nicht glücklich macht. Die Frau von der Vermietung ist immer noch starrsinnig und verbissen. Für die Lieblingswohnung haben wir ne Absage bekommen. Aber Hey, besser als keine Wohnung zu haben. Oder? Keine Ahnung. Werd's wohl wohl oder übel ausprobieren müssen. Loslassen und sehen was kommt. Nur ob ich das heute schon schaffe, das weiß ich nicht. Ich möchte dir eine Chance geben, Wohnung. Bitte enttäusch' mich nicht. 

Wenigstens kann ich mich jetzt mehr um meinen Kram kümmern.

I want this!

Gestern haben wir die alleroberstperfekteste Wohnung ever angesehen. Wir haben sofort alle Unterlagen ausgefüllt und übergeben, aber leider machen wir uns nicht allzu große Hoffnungen, denn außer uns waren nur Paare mit Kindern bei der Besichtigung. Trotzdem wünsche ich mir seit gestern Abend nichts mehr, als dass wir diese Wohnung bekommen. Nur das. Sie ist so schön. So groß. So toll. So wie für uns gemacht. 

Heute haben wir uns noch eine angesehen, die auch recht schön ist, auch wenn mir persönlich einfach das grün fehlt und dass man nirgendwo raus kann...ich brauche sowas, sonst fühle ich mich eingesperrt. Aber sind wir in der Lage hier noch Ansprüche zu stellen? Vermutlich nicht. Allerdings ist die Vermieterin alles andere als begeistert von uns und hat uns deutlich spüren lassen, dass wir die Wohnung höchstens dann bekommen, wenn sie außer uns niemand will. Aber irgendwie...ja...sie ist groß und hell, aber...würde sie mich glücklich machen? Ich bezweifle es, aber mag es kaum aussprechen, weil ich nicht das Gefühl habe, dass das in unserer Situation noch ein ausschlaggebendes Argument sein kann. Aber morgen haben wir auch nochmal vier (oder fünf, entscheidet sich morgen) Besichtigungen und ich hoffe, dass da vielleicht auch noch etwas bei ist. Trotzdem...bitte, Universum...ich wünsche mir sososo sehr die Wohnung von gestern Abend. Meine Wohnung. Meiner Meinung nach die beste die wir bisher gesehen haben. 

Mir persönlich geht es nicht besonders gut. Mein Körper hat sich heute reichlich Mühe gegeben mir zu zeigen, dass er den ganzen Krempel echt nicht mehr witzig findet und jetzt anfängt zu rebellieren. Hey...lieber Körper, liebes innere Kind, liebes Herz...ich weiß ich hab' euch sehr vernachlässigt und zwar mehr als ihr verdient habt. Aber ich verspreche euch dass ich für jeden von euch etwas Gutes tun werde, allerspätestens wenn das alles hier vorbei ist. Trotz Bachelorarbeit und bald Leipzig. Ganz bestimmt.

Sehr viel mehr gibt es auch nicht zu sagen, bis auf dass ich jetzt bereits wieder mit dem Geld recht knapp bin dafür, dass ich am Liebsten jeden Tag frisches Obst und Gemüse hätte. Nützt halt nichts...was jetzt nicht geht geht jetzt eben nicht. Immerhin hab' ich gestern und heute schon einmal ansatzweise etwas anderes von alldem was ich noch tun muss getan, statt ausschließlich Wohnungen abzutelefonieren.

Wenn man sich etwas so wahnsinnig doll wünscht, sollte es dann nicht auch in Erfüllung gehen?

Und wieso in dreiteufelsnamen ist eigentlich alles so kompliziert?

I'm not giving up, but I need a little light.

Wohlfühlessen

Weil mir die Worte und erst recht die Bilder fehlen, nun das. Essen. Wohlfühlessen wenn sich nichts wohl anfühlt. Risotto das mir eigentlich schmecken sollte, aber irgendwie schmeckt alles so grau und durcheinander wie es in meinem Kopf aussieht.

Ich hab' das Gefühl mir jeden Tag auf's neue wieder den Arsch aufzureißen und nichts dafür zurück zu bekommen. Keine Wohnung. Keine Anerkennung. Garnichts. Ich habe zunehmend das Gefühl gegen Windmühlen zu kämpfen...und dabei hätte ich so viel Wichtigeres zu tun. 

Und dann manchmal so...ey Freund...du kennst so viele schöne Frauen, die bestimmt weniger kompliziert sind als ich...warum ich? Und bitte bitte geh nicht.
Und mir ist einfach alles zu laut. Ich muss schlafen, aber ich kann nicht. Ich muss hier raus, aber ich kann nicht. Es ist zu laut. Zu laut. ZU LAUT!

Gleich zur nächsten Wohnungsbesichtigung.

I'm not giving up, but I need a little light.

I used to love this city, but now it scares me.

Somehow nothing is how it's supposed to be.

Every little thing is gonna be alright.

Weniger stressig ist es immer noch nicht wirklich, aber leichter zu ertragen.

Das wohl bedeutendste Ding ist Leipzig.

Ich hab' mit dem Wohnungsmenschen telefoniert, wir waren uns sympatisch und ich habe für die Dauer meines Praktikums ein Zimmer. FREUDE! :)

Außerdem habe ich, wie versprochen, meinem Praktikum eine Mail geschrieben und die Antwort erhalten, dass das alles so seine Richtigkeit hat und ich den Vertrag erst an meinem ersten Arbeitstag bekomme. Puh! Der Stresspunkt Leipzig ist also bis auf das "in Kiel 'nen Zwischenmieter finden" erstmal abgehakt :)

Außerdem hab' ich den besten Freund endlich wiedergesehen. Sosososososo vermisst. Jaja. Hab' ihm von alldem hier erzählt und das hat auch schon ein wenig geholfen, weil er es gut versteht mir mal den Kopf ein wenig grade zu rücken.

Als nächstes: Die jetzige Wohnung. Wir hatten schon zwei (oder drei?) Besichtigungen, die aber alle nichts waren. Heute haben wir noch vier und sind großer Hoffnung, dass es eine davon wird. Der 1.9. wäre dabei natürlich das Beste...am stressfreisten, unkompliziertesten...und so. Hoffentlich...

Ich hab' schon mal drei kleinere Kartons gepackt und irgendwie sieht mein Zimmer trotzdem kaum leerer aus. Komisch das. Packen ist extrem anstrengend, weil ich mir beim Packen der Kisten natürlich schon Gedanken machen muss, was mit nach Leipzig kommt und was nicht und was mit in die neue Wohnung muss (so der 1.9. klappt) und was erstmal irgendwo untergebracht werden muss. Das ist alles andere als einfach und lässt mich nicht wirklich effektiver sein. 

Aber ein paar nette Kleinigkeiten gibt es auch, zum Beispiel hab' ich meinen Trackable aktiviert <3

Mein Trackable

Darüber freu ich mich sehr :) Die kleine Voodopuppe hab' ich vor ein paar Jahren mal aus einem Automaten in Vaxjö (Südschweden) gezogen und irgendwie empfand ich sie als den perfekten Begleiter für den Travel Bug. Sein Ziel wird es sein nach Garda zu reisen, damit ich ihn irgendwann dort einsammeln kann. Jetzt muss ich mir nur überlegen wo ich ihn aussetze :) 

Außerdem ist angedacht, dass ich heute Abend meinen ersten Nachtcache mache :o Allerdings sieht es nach Regen aus :/

Diese hier sind mein neues Suchtmittel und meine "Süßigkeitenhunger"-Bekämpfer bei meiner Ernährungschallange. Sesam Krokant Riegel von Rossmann. Schon sehr süß, aber soooooo lecker :) Werde bei Gelegenheit/weniger Stress/anderer Wohnung mal ausprobieren ob ich die nicht auch selber machen kann. Die Challange läuft mäßig, auch wenn ich sie bis jetzt eingehalten hab. Als der Freund und sein Mibewo gestern Pizza futterten war ich geneigt das ganze abzubrechen, zumal ich bald meine Regel kriege und dann sehr unausstehlich werden kann, wenn ich keine Schoki kriege...aber dann dachte ich mir "Es heißt ja auch nicht Challange weil es einfach ist" und beschloss, das weiter durchzuziehen. Die Sesamriegel werden mir hoffentlich helfen. Außerdem hab' ich mir zum Snacken Reiswaffeln und eine gesalzene Nussmischung gekauft (mit gesalzenen Mandeln...nomnomnom<3). 

Und das ist auch schon das Gröbste. Bald kommt die Mibewo nach Hause (die zukünftige ist auch grad hier und verzweifelt an der Mikrowelle...ich geh' ihr mal helfen :D) und dann geht's los zu den Besichtigungen! :)

Prioritäten

Ja...Prioritäten...das ist worum sich mein Leben in den letzten Tagen dreht.

Mein Urlaub war großartig und ich war lange nicht so entspannt, aber leider hat das hier alles andere als lang angehalten.

Ich weiß kaum wo ich anfangen soll. Ich fürchte, dass das ein sehr langer Post wird...aber...liest ihn überhaupt jemand? Wie auch immer...ein wenig Struktur im Gehirn tut mir vllt auch mal ganz gut.

1. Wohnungssituation

Nach meiner Rückkehr aus Italien hatten wir ein Treffen mit den Verantwortlichen und haben uns darauf geeinigt den Mietvertrag zum 31.8. aufzuheben und dafür diesen Monat noch die volle Miete zu zahlen. Das ist einerseits total gut, weil ich aus dieser Wohnung endlich raus muss, andererseits auch sehr nervenaufreibend, weil wir noch keine neue Wohnung haben, ich mich um den ganzen Formalienscheiß kümmern muss (Strom-, u. Telefonvertrag etc.) und ich ja zum 1.10. einen Zwischenmieter für mein Zimmer brauche und ohne Zimmer einen Zwischenmieter zu suchen ist...schwierig. Außerdem sind nicht viele passende Wohnungen für uns auf dem Markt im Moment, was die Lage natürlich nicht besser macht, mal ganz davon abgesehen, dass jetzt auch die neuen Erstsemester anfangen Wohnungen zu suchen. Stresst mich. Mag ich nicht. Will mich verkriechen.

2. Menschensituationen
 Ich bin im Moment einfach echt nicht gut drauf. Ich brauche Menschen die mich bestätigen und  unterstützen, aber sie sind einfach kaum da. Ein Großteil meiner Freunde ist nicht hier und unterwegs, schwer erreichbar und sowieso mit allem anderen beschäftigt. Meine liebe Mibewo ist viel unterwegs wg. Praktikum und...ja...Leben. Aber das ist irgendwie auch nicht das ganze Lied...

     2.1 Freund

Ich weiß nicht was es ist im Moment, aber es ist einfach wahnsinnig schwierig für mich. Der Urlaub war toll und entspannt, auch wenn ich mir einige Male gewünscht habe er hätte sich auch mal ein wenig mehr auf mich konzentriert. Schlimmer ist aber die Situation jetzt wieder zuhause. Ich war nicht in der Erwartung irgendwas würde sich ändern glaube ich, aber irgendwie fällt es mir jetzt noch schwerer damit umzugehen, vielleicht auch weil ich so gestresst bin. Er hat sehr wenig Zeit und ich wünsche mir so oft einfach wir wären mehr Freundin und Freund als wir jetzt sind. Mehr zusammen. Halt. Schwer zu beschreiben ohne endlose Geschichten drumrum zu erzählen. Gestern hatten wir einen Streit wegen einer dummen kleinen Situation die eigentlich halb so schlimm war, aber damit endete, dass ich heulend in meinem Bett lag, fast nicht in der Lage den Schmerz zu ertragen, nicht wissend was zu tun ist. So schlecht wie letzte Nacht ging es mir lange nicht mehr und es hat mir Angst gemacht, Große Angst. Abgesehen davon wusste ich auch nicht ob unsere Beziehung zu beenden der richtige Weg wäre. Es fühlt sich an als wäre es eine der falschesten Sachen die man tun könnte, aber immer wieder nagt Angst und Enttäuschung an mir, Angst davor dass er in diesem Leben festgefahren bleibt und nie ausbrechen wird, Enttäuschung darüber, dass seine Prioritäten sind, wie sie sind. Das klingt jetzt alles ganz furchtbar, dabei lief es die letzten Tage eigentlich ziemlich gut mit uns. Selten in seinen Armen so beschützt gefühlt, selten so viel Liebe in seinen Augen gesehen. Ich will mit ihm zusammen sein und ich weiß, dass es ihm Leid tut, dass es grade ist wie es ist. Ich wünschte nur das würde irgendwas ändern. Im Moment hab' ich manchmal das Gefühl sein Freundeskreis ist interessierter daran mir näher zu kommen als er (was nicht ganz schlecht ist, weil ich lange gebraucht habe um mit ihnen warm zu werden). Ich weiß es nicht. Abwarten wohl. In Leipzig werd' ich von allem hier erst einmal Abstand gewinnen können...diese Praktikumsstelle entpuppt sich als eine der besten Sachen die mir hätten passieren können (auch wenn sie mich ebenfalls stresst, siehe unten).

     2.2. Beste Freunde

Sollten ja da sein...eigentlich.

          2.2.1 Beste Freundin

Sie und ich hatten in den vergangenen Wochen sowieso keine einfache Zeit. Sie war sehr zurückgezogen, ich hätte Menschen gebraucht. Das ist ein wenig besser geworden grade, aber doch ist es nicht wie früher. Besonders wenn ihr Freund da ist/sie beim Freund ist ist es für mich quasi unmöglich sie überhaupt zu erreichen, geschweige denn mit ihr zu reden. Die anderen beiden Freundinnen die es da noch gäbe in die Richtung können das nicht auffangen. Die Eine hat grade eine ihrer wahnsinnig anstrengenden Phasen in denen man sich mit ihr eh schon nur schwierig auseinander setzen kann und dazu fehlt mir grade einfach die Kraft. Die Andere ist bei ihren Eltern, im Praktikum und deswegen kaum zu erreichen und nerven will ich auch nicht.

          2.2.2 Bester Freund

Tja, ihn hab ich nun schon seit fast drei Wochen nicht gesehen und unsere Kommunikation ist spärlich (erst war er im Urlaub, dann ich, jetzt wieder er). Ich bräuchte ihn sehr, aber das scheint bei ihm nicht wirklich anzukommen, auch wenn ich es ausdrücklich, indirekt und wie auch immer gesagt habe. Auch zwischen uns wird alles nicht einfacher. Ich werde das Gefühl nicht los aus seinem Leben langsam zu verblassen, insbesondere seit er beschlossen hat zu seiner Freundin zu ziehen...etwas, von dem er selbst noch vor einem Jahr gesagt hätte, dass er es nicht tun würde, auch wenn er es sich nicht eingestehen will. Letzte Nacht schrieb ich ihm in meiner Verzweiflung und wie so oft kam keine direkte Reaktion darauf. Ich weiß manchmal einfach nicht ob ihm meine emotionale Not egal ist oder er sie einfach nicht sieht. Ich weiß nicht. Ich weiß auch nicht ob ich so weiter machen kann. Früher haben wir uns mindestens zwei oder drei Mal in der Woche gesehen, lange, manchmal bis tief in die Nacht. Das ist jetzt anders. Im Moment kann ich mich glücklich schätzen wenn er die Zeit "findet" mich einmal in der Woche für zwei Stunden zu besuchen. Das tut mir sehr weh...macht mich unbedeutender fühlen. Zeit "finden" ist eh sowas was ich nicht ausstehen kann. Zeit NEHMEN ist etwas was man tut wenn man jemanden liebt, das ist etwas bei dem sich nicht nur er, sondern auch mein Freund sehr schwer tun das zu verstehen. Er ist mir wahnsinnig wichtig, aber er entgleitet mir und manchmal hab' ich das Gefühl keinen Zugang mehr zu ihm zu finden. Ich hab' Angst davor was passiert wenn er bei ihr wohnt. 

Alles in allem ist es schwer. Ich fühle mich oft alleine und allmählich merke ich wie ich darauf mit Rückzug reagiere. Ich verliere den Halt hier, dort wo ich mich einmal zuhause fühlte. Die Stadt die ich so wahnsinnig liebte sieht blasser aus und ich ertrage es nur schwer wenn in ihr die Sonne scheint. Ich verliere den Halt und fange an mich an mich selbst zu klammern. Leipzig wird gut für mich sein. Ja. Das wird es.

3. Prakitka

Mein momentan laufendes Praktikum ist eigentlich nicht wirklich ein Problem, das Einzige was mich da ein wenig belastet ist, dass ich ab Montag eine weitere Betreuerin haben werde und hoffe, dass sie für meine stressige Situation, insbesondere im Hinblick auf Bachelorarbeit und Wohnung, genau so toll verstehen wird wie meine jetzige.

Das Praktikum in Leipzig stresst mich aus organisatorischen Gründen. Ich habe immer noch keinen Praktikumsvertrag bekommen und sollte mich darum kümmern, schieb es aber vor mir her. Deswegen schreibe ich hier und jetzt, dass ich Leipzig nach diesem Blogeintrag sofort eine Mail schicken werde, damit ich es auch wirklich tue. Das zweite Stressthema ist die Wohnung in Leipzig, ich habe zwar ein tolles Zimmer in Aussicht, aber die Konkurrenz ist hart und ich bin bisher noch nicht dazu gekommen mit dem Mitbewohner zu telefonieren, was meine Chancen sicher nicht wachsen lässt. Auch das sollte aber heute passieren. Am meisten Stresst mich aber hieran wohl der Zwischenmieter den ich solange für mein Zimmer brauche, denn von den 300€ die ich p. Monat im Praktikum bekommen kann ich mein Leben in Leipzig finanzieren, aber auf keinen Fall auch noch hier, zumal ich das nicht einsehe. 

     

4. Uni

Die Uni ist ein Thema das ich im Moment auch viel verdränge, weil es in meinem Kopf schon abgeschlossen ist. Ich hab' keine Lust mehr und bin froh nicht wieder hin zu müssen, auch wenn ich sie sehr geliebt habe. Aber so einfach ist es eben einfach leider nicht. Das kleinste Problem ist, dass ich noch einen Praktikumsbericht abzugeben habe sobald das aktuelle Praktikum vorbei ist. Das nächstgrößere Problem ist, dass ich noch eine mündliche Prüfung zu absolvieren habe um die ich mich noch nicht gekümmert hab. Ich wollte einen Sprechstundentermin zur Beratung ausmachen, denn ich weiß ungefähr was ich machen will, doch die ist erst wieder im September und das ist zu spät. Auch hier muss ich mal ein paar Mail schicken (uuuuund ich fange wieder an gestresst zu sein. Belastbar bin ich im Moment wirklich kaum.). Und das große Problem...meine Bachelorarbeit. Ich hab' immer noch nicht angefangen. Ich habe ein Thema das mir gefällt und alles...aber aller Anfang ist schwer und mit meiner momentanen Nichtbelastbarkeit reicht es, wie z.B. vorgestern, dass ich meine Strukturierung nicht wiederfinden kann um den Anfang auf den nächsten und nächsten und wieder nächsten Tag zu verschieben. Ich muss den Arsch hochkriegen. Und ich werde. Montag. Kein wenn und aber. Bis dahin hab' ich frei davon, aber dann geht es los. 

Bei diesem Punkt ist es auch so, dass ich eigentlich geplant hatte zu meinen Eltern zu fahren um da ungestört zu schreiben...aber wie in tausend Teufels Namen soll ich hier weg wenn so viel Kram ist? Praktikum und die neue Betreuerin muss ich auf jeden Fall abwarten und ob wir Besichtigungstermine für neue Wohnungen bekommen auch und ich hab' im Moment das sehr strange Gefühl eigentlich allen egal zu sein, aber trotzdem dafür verantwortlich, dass alles läuft. Wenn da mal nicht wieder Burnout klopft. Muss auf mich aufpassen. 

5. Ernährung

In den vergangenen Monaten hab' ich viel zu viel und viel Blödsinn gegessen und das merke und sehe ich an meinem Körper. Das ist nicht gut und deswegen habe ich beschlossen für 21 Tage keine Süßigkeiten, Knabberkram oder Fastfood zu essen. Heute ist Tag drei und es klappt soweit...ok. Diesmal habe ich Kaffee, Energydrinks, Alkohol und Rauchen nicht ausgenommen...aus verschiedenen, nicht unbedingt guten Gründen. Kaffee und Energydrink brauche ich im Moment einfach um mich am Laufen zu halten. Ich will daran nicht mal was ändern und irgendwas brauch ich einfach. Was Rauchen angeht...ich rauche sowieso sehr selten...vllt zwei Mal im Monat wenn es hoch kommt. Und Alkohol...kein gutes Thema im Moment. In Italien haben wir viel getrunken...kein Wunder bei dem großartigen Wein. Aber im Moment kann ich schwer ohne und DAS macht mir RICHTIG Angst. Das sollte mir vllt ein Zeichen sein auch darauf drei Wochen zu verzichten, aber....ja...aber was? Es schmeckt mir zu gut? Es hilft mir beim einschlafen? Es ist Sommer und alle anderen trinken auch? Mir ist vollkommen bewusst, dass das keine Argumente sind. Sollte ich Alkohol mit ausnehmen? Irgendwie will ich nicht. Aber sollte ich? Hilfe? Anyone?

~

Das ist es also...das gesammelte Gehirngewitter. Tatsächlich hat es mir geholfen das alles mal geordnet aufzuschreiben. Geht mir direkt ein wenig besser. 

Mal sehen wie heute noch läuft. Bin gespannt. 

Einen richtigen, schönen und bebilderten Italienpost werde ich nachholen. Dies hier hatte erstmal...Priorität.

Ich bin dann mal weg!

Mmmhm. Urlaub denn.

Neues Handy ist kein Farbenfänger

Aufräumfundkram mit komischem Oberschenkel Oo

Yeah well, geklärt hat sich immer noch nichts so wirklich, aber wir haben jetzt Maßnahmen in die Wege geleitet um damit klar zu kommen. Die Wohnungssuche ist vorerst vertagt, zumal ich morgen in Urlaub fahre. Endlich, auch wenn ich mich grade nicht freue. Das ist komischerweise immer so vor "Reisen" oder Ähnlichem auf die ich mich eigentlich total freue, am Abend vorher würde ich am Liebsten zuhause bleiben. Aber ich weiß, dass es mit gut tun wird und ich versuche irgendwie alles andere los zu lassen. Nur die ~15 Std Autofahrt über Nacht...die nerven mich, aber es nützt halt nichts, die Anderen wollen es so. Ich hoffe nur, dass in dieser Zeit hier zuhause alles glatt läuft und ich mir 1200 km entfernt keine Sorgen machen muss. Nur lesen, Sonne, gut essen, See. Mehr will ich nicht. Komisches Gefühl. Habe heute auch schon angefangen das Zimmer auszuräumen für den Fall, dass wir nach dem Urlaub sofort ausziehen müssen. Mehr hab' ich auch grade nicht zu sagen....bis bald...

Kopfweh

Nichts hat sich geklärt. Der Typ war da, hat gelabert und ist wieder gegangen. Er macht mich fertig. Morgen wird das Ganze noch einmal begutachtet und dann wird hoffentlich endlich klar was passieren wird. Ich will nur endlich eine Entscheidung, ich mag und kann nicht mehr...ich will Gewissheit. Ich kann keine drei Wohnungen auf einmal bezahlen, auch noch ohne BaföG...ich kann mir ja grade mal so eine leisten. Das funktioniert alles nicht. Nein. Wenn alle Stricke reißen muss ich "zu meinen Eltern" ziehen, auch wenn meine liebste Mitbewohnerin und ich uns einig sind, dass wir dringend beieinander bleiben wollen. Ich hab' Kopfschmerzen. Gleich kommt eine Freundin um an der Take-Home-Klausur zu arbeiten, die ich vergessen hatte...spätestens Donnerstag muss ich sie abgeben, weil ich beim Ablauf der Frist in Italien bin. Ich will, dass das alles gut läuft. ohne Probleme. Wir haben nichts falsch gemacht, wir haben verdient, dass es gut läuft.

Changing tunes und ein schönes Wochenende

Grillbanane almost ready to grill

Ich hatte ein ziemlich angenehmes Wochenende. Samstag Morgen musste der Mann zur Arbeit, ich bin mit aufgestanden, hab' rumgerödelt und rumgetrödelt und wurde dann gegen Mittag von Mutti abgeholt. Ihre Schwester samt Familie war da und wir wollen gemeinsam grillen, haben also zusammen eingekauft und vorbereitet, rumgeblödelt und so weiter. Die kleinere der beiden Cousinen aus dieser "Unterfamilie" ist 2 1/2 und erstaunt mich immer wenn ich sie sehe, gerade aus linguistischer Sicht. Außerdem finde ich es wahnsinnig interessant wie man in so jungem Alter schon Charaktereigenschaften erkennen kann. Der Mann ist dann später auch noch dazugekommen und wir hatten einen schönen Abend mit sehr leckerem Essen. Zum Nachtisch hab' ich für die Damen und Herren Grillbanane mit Kinderschoki gemacht, weil keiner von ihnen das kannte...kam wie erwartet sehr gut an ;) Gemacht ist das auch ganz einfach:

Banane von Schale befreien

Eine kleine Rille hineinschneiden

Kinderschoki in den entstandenen Spalt drücken (nicht zu fest, sonst bricht die Banane und die Schoki läuft aus)

In Alufolie einpacken

Nach dem Grillen in die Kohle legen

Warten

Essen

Freuen 

:)

Monsieur und ich sind dann irgendwann zurück gefahren zu ihm und heute "morgen" sind wir zu seiner Oma und seinem Opa zum Frühstück gefahren. Langsam hab' ich das Gefühl, dass ich in der Familie akzeptiert bin (auch wenn ich mir bei seiner Schwester immer noch nicht sicher bin) und seine Großeltern mag ich sowieso sehr gerne. Sie hatten ein wahnsinnig tolles Frühstück aufgefahren mit zwei Aufschnittplatten und so konnte ich mir den Bauch mit allerlei Arten von Käse vollschlagen. Hab' somit auch endlich Wasabikäse probiert, nicht ganz so geil wie Chilikäse, aber auf jeden Fall mal 'nen Versuch wert :)

Danach haben wir uns noch ein wenig eingekuschelt und Warehouse 13 geguckt. Ich liebe die Serie...heimlich wäre ich gerne wie Claudia.

Dann war es aber auch Zeit für mich nach Hause zu fahren, habe gespürt dass der Herr Hase ein wenig Zeit für sich brauchte und ich musste sowieso noch putzen...morgen kommt ja der Mensch von der Hausverwaltung. Ich bin sehr gespannt und minimal panisch wie das ablaufen wird...aber es beruhigt mich, dass ich meine liebste Mitbewohnerin an meiner Seite habe. Wie gesagt, ich hab jetzt auch einfach Bock hier auszuziehen...es wird Zeit für eine Wohnung die nicht alle drei Wochen Stress macht. Schade nur eigentlich, dass die Wohnung ja eigentlich toll sein könnte...aber nunja. Time to say goodbye I guess. Wir sind jedenfalls entschlossen uns nicht unterbuttern zu lassen und auf jeden Fall die Miete zu drücken (und spätestens zu September rauszukommen).

Die Gefühlswelt ist ein wenig kompliziert...ich spüre wie der Stress mir in den Knochen steckt, ich schlafe schlecht, ich fühle mich kaputt und überhaupt nicht wohl in meiner Haut, zumal ich deutlich sehen kann, dass ich zugenommen habe und in vier Tagen in Urlaub fahre...aber das ist alles irgendwie ok, weil ich weiß, dass das ein Ende haben wird. Ich muss nur sehen, dass ich mit meiner Bachelorarbeit zurande komm', dann wird alles ok werden...selbst Leipzigs Wohnungssuche verläuft ziemlich gut.

Ich bin nervös. Ich bin kaputt. Ich kann nicht einschätzen was ich fühle.

Aber es wird vorbeigehen. Ein bißchen Gehirngewitter eben.

Erstmal morgen überstehen. Morgen ist wichtig. Morgen kann sich schon Vieles klären.

Alles auf einmal und nichts zu seiner Zeit...

Ich wollte schon seit Tagen einen neuen Eintrag verfassen, allein schon um mir mal alles von der Seele zu reden, aber es war einfach keine Zeit dazu. 

Die Lage in meiner Wohnung hat sich verschlimmert. Montag war der Klempner hier und hat uns eröffnet er sei der Meinung die gesamte Wand zwischen Bad und Küche müsse herausgerissen und ersetzt werden. Grandios. Nun warten wir darauf, dass Montag der Mensch von der Hausverwaltung kommt und werden versuchen eine fristlose Kündigung unseres Mietvertrags zu erwirken. Wir wollen hier raus, haben keinen Bock mehr, wir hatten einfach genug Ärger. Und so schauen wir nun nach neuen Wohnungen. Schwierig ist, dass wir jetzt für drei Leute suchen und ich eigentlich am Liebsten in diesem Stadtteil bleiben würde oder einen weiter nördlich ziehen. Aber wir sind leider grade nicht wirklich in der Position wählerisch zu sein. Im Endeffekt müssen wir sowieso erst einmal sehen was Montag passiert.

Ich war in dieser Woche viel draußen und das hat echt gut getan...endlich ist die Sonne da! Ich hab' mich vorgestern noch kurz mit meiner Mama und Tante auf ein Eis getroffen, weil sie zum Sushiessen in der Stadt waren und die Eisdiele war sehr süß. Der Besitzer (glaube ich jedenfalls) ließ immer wieder italienische Worte einfließen und das hat mich nur noch mehr auf meinen Urlaub freuen lassen. 

Bald, Italien...bald!

Gestern war ich mit einem Freund auf einer Mini-Fahrradtour zum Cachen unterwegs, das war auch mal wieder sehr spaßig :) Schon ein witziges Hobby das...wenn man zum ersten Mal von hört klingt es komisch, aber sobald man angefangen hat macht es schlicht süchtig. Ich muss mir dringend für Italien noch welche raussuchen.

Heute ist das Leben sehr freundlich zu mir. Ich konnte ohne Probleme aufstehen, hatte leckeren Cappucino, bin zum Praktikum gefahren, habe den Vertrag unterschreiben lassen und diesen auch gleich in die Uni gebracht, wo ich noch eine Freundin getroffen habe. Außerdem findet die Männerwelt mich heute offenbar super, jeder Mann mit dem ich kommunizierte flirtete mit mir. Guuuuuut für's Ego. Ich war dann auch noch kurz beim Freund um unseren "Streit" zu klären, was auch funktioniert hat. es ist alles wieder ok. Puuh.

Außerdeeeem hab' ich ein neues Minihandysmartphoneding, dass mich begleiten soll solange das Ausgewachsene in der Reparatur ist. Samsung Pocket schimpft es sich...niedlich klein. Das kann dann auch wieder alles, was das Große auch kann, nur die Fotos sind etwas weniger hochwertig, aber damit werd' ich wohl ein paar Wochen leben können. :)

Ich war auch noch bei besagter Unifreundin zuhause diese Woche, das erste Mal, sie ist erst vor Kurzem in meinen Stadtteil gezogen. Riesige Wohnung, süßes Zimmer. Macht mir nur noch mehr Lust umzuziehen.

Nun, so weit, so gut. Ich bin wahnsinnig gespannt was noch kommt.

Heute werd ich mich wohl entspannen, mir geht es gesundheitlich heute auch nicht ganz so prall, es sei den die Familie kommt noch zu Besuch :) Morgen werd' ich wohl zum Strand fahren denke ich und am Samstag fahren der Freund und ich meine Familie besuchen, darauf freu ich mich auch sehr. Am Sonntag gibt es dann noch Frühstück bei der Freundoma und hoffentlich auch noch ein wenig Sonne für uns :)

Klingt doch erstmal ganz gut...ich bin jedenfalls gespannt. 

Essen und leben.

Vegane Bolognese

Dieses hübsche Ding auf dem Bild ist mein gestriges spontan-veganes Mittagessen. Ich steh' eigentlich garnicht auf Fleischersatz, aber das hier war wirklich wahnsinnig lecker. Drin sind Sojafleisch von Rossmann, Sojasoße, frischer Knoblauch, Zucchini, Möhre und Olivenöl...that's it. Ich war schwer begeistert...werde ich mal für die Fleischesserfamilie kochen und schauen was sie sagen.

Gestern war ein ziemlich guter Tag. Ich war ziemlich lange im Bett, was mal nötig war, hab' mich fertig gemacht, Gitarrenunterricht gegeben, der auch recht gut lief und dieses wunderbare Mittagessen gekocht. Ein wenig später ist meine Mutter zu Besuch gekommen und wir haben viel geschnackt und sind dann mit dem Bus in die Stadt runter gefahren und haben im Idee gestöbert...volle 1 1/2 Stunden. Sie hat sich sehr gefreut, das war schön und für mich war es auch recht entspannt. Als ich dann wieder zuhause war hab ich gegessen, mich in heiße Klamotten geschmissen und bin los zur Pumpe wo der Freund mit zwei seiner Bands aufgetreten ist. Diesmal waren wir im kleineren Backstageraum, was ich sehr entspannt fand. Alles in allem war der Abend sehr gut. Ich hab mich dazugehörig gefühlt ohne an jemanden gebunden zu sein, ich hatte Spaß, die Auftritte waren super und ich hab' zufällig 'nen Kollegen meines Vaters getroffen, was mich sehr gefreut hat. Gegen drei halb vier waren wir dann endlich im Bett, glücklich, betrunken und völlig fertig. Ich bin dann heute morgen auch lieber noch ein wenig liegen geblieben als der Mann zur Arbeit musste. Das heißt leider auch, dass ich die Windjammerparade verpasst habe. Irgendwann schaffe ich es vielleicht nochmal. Und nun sitze ich also hier, knabbere an Apfel und Ritter Sport Erdbeer Vanille-Waffel, trinke meinen Vanillesoßenkaffee (wieso wieg' ich nochmal keine 500 Kilo?) und freu mich des Lebens, wenn auch müde.

Heute Abend treffe ich mich mit dem besten Freund auf der KiWo und ich freu mich sehr drauf mit ihm Zeit zu verbringen! Morgen kommt außerdem eine Freundin zu Besuch, mit der ich studiert habe, die aber leider weggezogen ist...auch darauf freu ich mich wahnsinnig. Mit kaum jemanden kann man so viel Spaß haben wie mit ihr. 

Das Leben läuft also irgendwie plötzlich ziemlich gut...habe das erwartet, jetzt wo sich alles ändert. Ich brauche unbedingt wieder mehr Musik in meinem Leben. Hab' Lust mir ne Band zu suchen, aber jetzt ist dafür definitiv nicht die richtige Zeit...leider. Nicht wenn ich Praktikum mache, Bachelorarbeit schreibe und im Oktober für vier Monate hier weggehe. Aber ich hab auch beim Freund schon was angeregt was da im Freundeskreis schon länger überlegt wird...und wenn sie mich mitspielen lassen wird das großartig. :)

Was mich im Moment wahnsinnig nervt ist mein Handy. Sobald es nicht mehr am Ladegerät hängt kann es jederzeit sein, dass es ausgeht und sich dann nicht mehr anschalten lässt. Ich werde es wohl einmal komplett plattmachen und neu aufziehen und 'nen neuen Akku besorgen müssen. Aber das geht erst nach dem Urlaub. Oooooh Urlaub <3 Nervt jedenfalls tierisch, weil es auf der KiWo recht blöd ist wenn man nicht kommunizieren kann. Außerdem würde ich so gerne ein paar Bilder machen unterwegs. Aber nun, es ist ja wie es ist und Spaß hab ich auch ohne Handy.

So far, so good!

Musik

My first

Menschen fragen mich oft, welche Musik ich höre. Die Antwort darauf ist für mich nie so ganz einfach gewesen, weil mir so viel gefällt. Ich bin dazu übergegangen zu sagen "ehrliche Musik". Das trifft es zwar schon ganz gut, aber heute habe ich eine Band gesehen die ich zwar schon kannte, mich aber heute Worte finden lässt was genau es ist. Ich liebe ehrliche Musik, die aus der Seele kommt. Das ist es. Ich liebe faszinierend einfache und verwirrend komplizierte Musik, solange sie Leidenschaft in sich trägt. Ich habe sicher eine kleine Vorliebe für einfache Musik die große Emotionen transportiert, aber Authentizität ist extrem wichtig.
As far as life is concerned...things are complicated. Ich werde morgen mehr posten.

Samesamesamesamesame...but very different.

Then you better start swimming or you'll sink like a stone, for the times they are a-changing.-Bob Dylan

Wahnsinn, wie viel in ein, zwei Wochen passieren kann in so einem kleinen Leben.

Deswegen weiß ich auch nicht wirklich wo oder ob ich anfangen soll davon zu erzählen.

Uni lief ziemlich gut, Noten gut, sehr viel zu tun...trotzdem irgendwie gelähmt. Ich kann nicht realisieren, dass dies hier vorerst meine letzte Woche sein wird. Zu gewohnt vielleicht.

Den Praktikumsplatz den ich so dringend wollte aber mit dem ich nicht gerechnet hab' hab' ich bekommen...einfach so. Drei Monate am Ende des Jahres in einer fast 500 km entfernten Stadt. Dass ich es habe ist großartig...aber Angst macht es schon...irgendwie.

Sowieso ist viel durcheinander im Moment.

Es ist irgendwie ironisch, dass ich mir in den letzten Wochen...fast Monaten nichts sehnlicher gewünscht habe als endlich irgendwo anzukommen und als Konsequenz daraus gezogen habe Dinge zu tun die noch viel ungewisser sind. Aber so läuft grade irgendwie mein ganzes Leben. Die Quintessenz des Ganzen scheint mir sowieso zu sein, dass ich endlich einmal wieder irgendwo hingehören möchte. In den letzten Monaten ist zu viel passiert, was mir das Gefühl gibt hier irgendwie nicht mehr hinzugehören. Es liegt nicht einmal an der wundervollen Stadt glaube ich. Eher an den Menschen.

Vergangenen Freitag hat die Kieler Woche angefangen. Die ersten drei, beziehungsweise vier, Tage waren...mmmh...durchwachsen trifft es vielleicht am Besten. Gutes, Schlechtes und viel Chaos im Kopf. Schwierig. Viel "Streit" mit dem Freund gehabt. Auch für ihn ist das alles nicht einfach. Auch nach über einem Jahr gelegentlich Probleme mit dem dazugehörigen Freundeskreis. Es ist eigentlich etwas, das ich immer wollte. Musik überall. Viele Menschen sind toll und einige mag ich sehr gerne. Aber andere...andere geben einem das Gefühl nur eine Begleiterscheinung zu sein. Wie ein Schatten. Grandioses Gefühl wenn man einen Ort und damit auch Menschen sucht der/die einem Sicherheit gibt/geben. Irgendwie schein' ich also selbst nicht genau zu wissen, was ich eigentlich will. Vielleicht muss ich drei Monate in besagter Stadt verschwinden um zu erfühlen ob es nur Nostalgie ist die mich noch hier hält. Irgendwie machen alle Menschen um mich rum mit ihrem Leben weiter und nur ich stehe hier und versuche in den verschwommenen Schatten um mich herum noch etwas zu erkennen. Liebe. Freundschaft. Irgendetwas.

Ich bin unsicher. Aber es fühlt sich nicht mehr so schlimm an wie vorher. Schon sehr merkwürdig. Alles ist so gehetzt im Moment. Viel zu tun. Bachelorarbeit. Praktikum. Das große Praktikum organisieren. Geld zusammenkratzen. Und nun noch Kieler Woche.

Die Frage ist ob es weniger schlimm ist weil ich eine Mauer baue oder weil ich angefangen habe euch loszulassen?

Ich hoffe letzteres. Noch fühlt es sich so an.

Mal sehen wie die Woche weitergeht. So viel zu tun. So viel was ich eigentlich machen möchte. Schokokuchen backen zum Beispiel. Und ich sitze hier und blogge. Was tu ich hier? Was nur?

Donnerstag zur Familie gefahren, Mutti hatte Geburtstag. Hätte mir denken sollen, dass viele Menschen kommen...war dann aber auch garnicht so schlimm. Es ist schon erstaunlich irgendwie wie viel ich doch weiß von dem was ich tun will und mit dem ich mich auseinandersetze(n muss). Manchmal ist es eben auch gut sich mal mit anderen Menschen auseinander zu setzen...sicher bin ich ja zwangsläufig nicht nur in Akademikerkreisen unterwegs, aber im Freund-Freundeskreis interessiert es auch niemanden besonders was ich tue...jedenfalls nicht "beruflich". Dafür bekomm ich da eben alles an musikalischem Feedback was ich mir nur wünschen könnte.
Jedenfalls 'nen guten Abend gehabt und am Freitag angefangen meinen alten Schreibtisch auszuräumen weil Mutti sich das schon so lange wünscht...wahnsinnig viel Kram...viele Erinnerungen. Gute, schlechte und viele die mir mal viel bedeuteten und nun fast beängstigend egal sind. So ist es wohl im Leben...Dinge die einem die Welt bedeuten können fast zehn Jahre später (japp...jetzt fühl' ich mich alt) völlig unerheblich sein. Samstag dann zwischen brüllendem Sonnenschein und apokalyptischem Unwetter "gearbeitet" und Abends zu der Abschiedsparty einer Freundin in der Freundwohnung gewesen...hab leider "nicht lang" durchgehalten und viel Wein gab's auch, also bin ich heute Mittag als die Jungs weg mussten auch nach Hause geradelt und hab mich hier wunderschön eingekuschelt...Pizza, Cappucino, Harry Potter 2. Ich könnte es viel schlechter haben.

Wie geht es mir? Gut...eigentlich, obwohl so viel Ungewisses in der Zukunft liegt. Kommende Woche ist viel los. Mögliches Praktikum besprechen, Prüfungsleistungsreferat, Probestunde mit 'ner neuen Gitarrenschülerin und wohl klären wie es mit dem Bewerbungsgespräch für mein Wunschpraktikum später dieses Jahr aussieht. Aufregend. Und ich habe nicht mal Angst. Wie gut es ist keine Angst mehr zu haben. Come what may...

UND! Sobald das Geld für den Urlaub zusammen ist geht das Sparen für ein neues Tattoo los :)

Everybody's gonna end up somewhere, I'm just taking my time to get there.

Ver...dammt nochmal.

Man (oder nur ich?) sagt ja, dass Sprache auch etwas über die Psyche eines Menschen ausdrückt. 

Da sitze ich doch rum und frage mich...das Präfix "ver-" scheint ja zu implizieren, dass etwas aus Versehen, ungewollt, falsch passiert ist. Verlegen, verlieren, verschreiben, verwählen. Und verlieben? Hm? Elendige Romantik die mir da erzählen will, verlieben tue man sich schließlich auch nicht mit Absicht. Stimmt schon. Aber falsch?

Ein Blog? Ich?!

Ist das wohl eine gute Idee? Nunja, probieren kann man es ja mal...