Who'd have thought that after all something as simple as rock'n roll would save us all?

Tagesziel der BA: Mehr als erreicht
Laune: müde aber stabil/albern
Erkenntnis: Bier macht mich sofort Musik schreibenmachenhörenleben wollen
Außerdem will ich Kürbis, hab aber fast kein Geld mehr und muss ja den paar Umzugshelfern die dann doch tatsächlich Zeit haben auch irgendwas zu Essen anbieten :D
Und ich vermiss nach wie vor meine Mädels.
Bald Frank <3 Freu mich so.
Lust tätowiert zu werden.
Und Wohnungsabnahme gehabt heute. Montag Schlüsselübergabe.
Aber Prokrastination hat mich tausenddrölfzig Bilder auf meinem PC ansehen lassen.
Könnte ne Ausstellung starten mit "1001 Selbstportraits der Janali".
Interessanter ist mein Leben eben grade nicht. ;)

It's not going to stay like this.

Ist auch so ziemlich das Motto meines Lebens grade. Aber ich merke, dass dieses "ach f****en, ich hab eh nichts zu verlieren" auch gute Dinge mit mir tut. Nachdem ich ne wahnsinnige, Tage dauernde Diskussion mit dem Mann hatte und alles kurz vor der Kippe stand haben wir uns wieder zusammengerauft und ich freu mich sehr ihn bald wieder zu sehen. Die Tage bei meinen Eltern haben kaum etwas gebracht, ich hab wahnsinnig schlecht geschlafen, dann der Stress mit dem Mann, erstmal wieder ins BA Thema einfinden und jetzt musste ich schon wieder nach Kiel, weil zu viel zu tun ist. Für's umschreiben des Telefones muss ich persönlich vorständig werden, Stadtwerke...alles Dinge für die meine Anwesenheit zwingend notwendig ist. Gefällt mir eh alles nicht, aber nun. Erwähnte ich dass die neue Wohnung eigentlich alles ist was ich nicht will? Außer groß? Naja, es ist wie es ist. Wird schon werden. Umziehen wird noch sehr interessant, weil ich nun mal so gut wie niemanden hab der mir tagsüber helfen kann. Meine Studienfreundinnen sind alle weg, alle anderen müssen arbeiten. Aber wird schon werden. Muss ja werden alles. Hauptsache mit der Zwischenmiete klappt alles. Eh genervt grad. In ne chaotische Wohnung kommen, Berge von Abwasch, keine Kartusche, keine Milch, kein Brot. Bäh. Keinen Bock mehr auf nix, will Urlaub. Weg. Wegwegweg. Keine Lust mehr mich um irgendwas zu kümmern. BÄH! 

Langsam fängt es an mich anzukotzen, dass Leute sofort sagen "Ach schön, mit deinem Freund zusammen?" wenn ich ihnen sage dass ich umziehe. Nein verdammt. Nicht mit meinem Freund zusammen, der hat nämlich keinen Bock drauf. Meh.

Eine Ahornkastanie.

Soso, das war dann also heute. Heute ist im Vergleich zu den vergangenen zwei Wochen emotional schon ein sehr guter Tag, selbst wenn ich nicht total happy bin. Verbes

serung...auf jeden Fall.

Der Mann musste heute morgen wieder früh raus zur Messe und irgendwie konnte ich danach nicht wieder einschlafen, war also früh wach, hab mich noch ein Stündchen versucht zum wieder einschlafen zu überreden und das irgendwann aufgegeben. Gemacht hab' ich dann trotzdem erstmal nichts sinnvolles, habe im Bett gelegen und auf des Freundes Fernseher Blödsinn geschaut und Frühstück gehabt, mich lautstark mit den Brüllvögeln gestritten (wie laut einfach Wellensittiche sein können!!!) und irgendwann geduscht....und wieder eingemurmelt. Dann allerdings kam irgendwann eine Nachricht von Mutti, ob ich nicht Lust hätte mit zu Citti zu fahren...Jaaaaa, hatte ich, denn ich hatte eh die Befürchtung, dass mich noch die Unternehmungslust packen würde und dann niemand da wäre. Also Mutti getroffen und Schwupps, Citti. Es gibt einfach SO VIELE schöne Klamotten im Moment, dass ich es schon fast wieder schrecklich finde ^^ Wir sind durch die Gegend gelaufen, ich habe sie auf den neusten Stand bez. Wohnungen gebracht und sie hat mir das Notizbuch geschenkt das ich schon so lange haben möchte und die Karte, beide auf den Bildern. 

Komischerweise hilft mir sowas im Moment sehr...also...dieses Positive...mich daran erinnern, dass alles gut wird...(und heute aktuell, dass der Tag kommen wird an dem ich mir "einfach mal so" Klamotten kaufen kann). Mutti war dann noch mit bei mir für zwei Stunden und wir haben uns Sushi bestellt. Könnte mich ja jedes Mal wieder reinlegen...wie kann ein bißchen Alge mit Gurke und Reis, mit wenig Wasabi und in Sojasoße getunkt nur so wahnsinnig gut schmecken? NOMNOMNOM! Heute hab' ich mich dafür entschieden alleine zu bleiben. War auch gut so denke ich. Morgen will ich ein wenig sinnvolles machen, Bachelorarbeit, auf-, und einräumen vielleicht...saubermachen...vielleicht wird es auch noch was mit dem CITO-Event...mag da nur halt nicht alleine hin...mal sehen.

Außerdem hab' ich mir gewünscht morgen mal in Ruhe mit dem Mann zu reden...denn für uns und unsere Beziehung waren die letzten zwei Wochen auch nicht grade einfach und wie wir vorhin feststellten sind einfach viele ungeklärte und vielleicht missverstandene Schwingungen im Raum. 

Grad wünsch ich mir ich könnte die Mädels einfach so morgen in der Stadt auf 'nen Kaffee treffen. Wieso seid ihr noch gleich so weit weg?

Nächste Woche, vermutlich gleich Montag nachdem die Wohnungssache über den Tisch ist werde ich für ein paar Tage ENDLICH zu meinen Eltern fahren um an meiner Bachelorarbeit zu arbeiten. Ist mehr als Zeit.

Ich werde wohl morgen auch mal sehen welche Sachen ich verkaufen will. Vermutlich meinen Schrank, ein paar Schuhe (hab mich heute in ein neues paar Stiefel verliebt, das es vllt. stattdessen geben soll...ich liebe Herbstklamotten)...wird sich zeigen.

So weit, so gut...Leben und Prioritäten langsam wieder anlaufen lassen. 

Was willst du mir sagen, Leben?

Wir haben genau die Wohnung bekommen die ich am Wenigsten wollte. Erdgeschoss, kein Balkon, kein Grün. Ich sollte mich freuen, aber ich kann irgendwie nicht. Ich hab' zu viel Angst, dass das schon wieder etwas ist das mich nicht glücklich macht. Die Frau von der Vermietung ist immer noch starrsinnig und verbissen. Für die Lieblingswohnung haben wir ne Absage bekommen. Aber Hey, besser als keine Wohnung zu haben. Oder? Keine Ahnung. Werd's wohl wohl oder übel ausprobieren müssen. Loslassen und sehen was kommt. Nur ob ich das heute schon schaffe, das weiß ich nicht. Ich möchte dir eine Chance geben, Wohnung. Bitte enttäusch' mich nicht. 

Wenigstens kann ich mich jetzt mehr um meinen Kram kümmern.

I want this!

Gestern haben wir die alleroberstperfekteste Wohnung ever angesehen. Wir haben sofort alle Unterlagen ausgefüllt und übergeben, aber leider machen wir uns nicht allzu große Hoffnungen, denn außer uns waren nur Paare mit Kindern bei der Besichtigung. Trotzdem wünsche ich mir seit gestern Abend nichts mehr, als dass wir diese Wohnung bekommen. Nur das. Sie ist so schön. So groß. So toll. So wie für uns gemacht. 

Heute haben wir uns noch eine angesehen, die auch recht schön ist, auch wenn mir persönlich einfach das grün fehlt und dass man nirgendwo raus kann...ich brauche sowas, sonst fühle ich mich eingesperrt. Aber sind wir in der Lage hier noch Ansprüche zu stellen? Vermutlich nicht. Allerdings ist die Vermieterin alles andere als begeistert von uns und hat uns deutlich spüren lassen, dass wir die Wohnung höchstens dann bekommen, wenn sie außer uns niemand will. Aber irgendwie...ja...sie ist groß und hell, aber...würde sie mich glücklich machen? Ich bezweifle es, aber mag es kaum aussprechen, weil ich nicht das Gefühl habe, dass das in unserer Situation noch ein ausschlaggebendes Argument sein kann. Aber morgen haben wir auch nochmal vier (oder fünf, entscheidet sich morgen) Besichtigungen und ich hoffe, dass da vielleicht auch noch etwas bei ist. Trotzdem...bitte, Universum...ich wünsche mir sososo sehr die Wohnung von gestern Abend. Meine Wohnung. Meiner Meinung nach die beste die wir bisher gesehen haben. 

Mir persönlich geht es nicht besonders gut. Mein Körper hat sich heute reichlich Mühe gegeben mir zu zeigen, dass er den ganzen Krempel echt nicht mehr witzig findet und jetzt anfängt zu rebellieren. Hey...lieber Körper, liebes innere Kind, liebes Herz...ich weiß ich hab' euch sehr vernachlässigt und zwar mehr als ihr verdient habt. Aber ich verspreche euch dass ich für jeden von euch etwas Gutes tun werde, allerspätestens wenn das alles hier vorbei ist. Trotz Bachelorarbeit und bald Leipzig. Ganz bestimmt.

Sehr viel mehr gibt es auch nicht zu sagen, bis auf dass ich jetzt bereits wieder mit dem Geld recht knapp bin dafür, dass ich am Liebsten jeden Tag frisches Obst und Gemüse hätte. Nützt halt nichts...was jetzt nicht geht geht jetzt eben nicht. Immerhin hab' ich gestern und heute schon einmal ansatzweise etwas anderes von alldem was ich noch tun muss getan, statt ausschließlich Wohnungen abzutelefonieren.

Wenn man sich etwas so wahnsinnig doll wünscht, sollte es dann nicht auch in Erfüllung gehen?

Und wieso in dreiteufelsnamen ist eigentlich alles so kompliziert?

I'm not giving up, but I need a little light.

Wohlfühlessen

Weil mir die Worte und erst recht die Bilder fehlen, nun das. Essen. Wohlfühlessen wenn sich nichts wohl anfühlt. Risotto das mir eigentlich schmecken sollte, aber irgendwie schmeckt alles so grau und durcheinander wie es in meinem Kopf aussieht.

Ich hab' das Gefühl mir jeden Tag auf's neue wieder den Arsch aufzureißen und nichts dafür zurück zu bekommen. Keine Wohnung. Keine Anerkennung. Garnichts. Ich habe zunehmend das Gefühl gegen Windmühlen zu kämpfen...und dabei hätte ich so viel Wichtigeres zu tun. 

Und dann manchmal so...ey Freund...du kennst so viele schöne Frauen, die bestimmt weniger kompliziert sind als ich...warum ich? Und bitte bitte geh nicht.
Und mir ist einfach alles zu laut. Ich muss schlafen, aber ich kann nicht. Ich muss hier raus, aber ich kann nicht. Es ist zu laut. Zu laut. ZU LAUT!

Gleich zur nächsten Wohnungsbesichtigung.

I'm not giving up, but I need a little light.

I used to love this city, but now it scares me.

Somehow nothing is how it's supposed to be.

Every little thing is gonna be alright.

Weniger stressig ist es immer noch nicht wirklich, aber leichter zu ertragen.

Das wohl bedeutendste Ding ist Leipzig.

Ich hab' mit dem Wohnungsmenschen telefoniert, wir waren uns sympatisch und ich habe für die Dauer meines Praktikums ein Zimmer. FREUDE! :)

Außerdem habe ich, wie versprochen, meinem Praktikum eine Mail geschrieben und die Antwort erhalten, dass das alles so seine Richtigkeit hat und ich den Vertrag erst an meinem ersten Arbeitstag bekomme. Puh! Der Stresspunkt Leipzig ist also bis auf das "in Kiel 'nen Zwischenmieter finden" erstmal abgehakt :)

Außerdem hab' ich den besten Freund endlich wiedergesehen. Sosososososo vermisst. Jaja. Hab' ihm von alldem hier erzählt und das hat auch schon ein wenig geholfen, weil er es gut versteht mir mal den Kopf ein wenig grade zu rücken.

Als nächstes: Die jetzige Wohnung. Wir hatten schon zwei (oder drei?) Besichtigungen, die aber alle nichts waren. Heute haben wir noch vier und sind großer Hoffnung, dass es eine davon wird. Der 1.9. wäre dabei natürlich das Beste...am stressfreisten, unkompliziertesten...und so. Hoffentlich...

Ich hab' schon mal drei kleinere Kartons gepackt und irgendwie sieht mein Zimmer trotzdem kaum leerer aus. Komisch das. Packen ist extrem anstrengend, weil ich mir beim Packen der Kisten natürlich schon Gedanken machen muss, was mit nach Leipzig kommt und was nicht und was mit in die neue Wohnung muss (so der 1.9. klappt) und was erstmal irgendwo untergebracht werden muss. Das ist alles andere als einfach und lässt mich nicht wirklich effektiver sein. 

Aber ein paar nette Kleinigkeiten gibt es auch, zum Beispiel hab' ich meinen Trackable aktiviert <3

Mein Trackable

Darüber freu ich mich sehr :) Die kleine Voodopuppe hab' ich vor ein paar Jahren mal aus einem Automaten in Vaxjö (Südschweden) gezogen und irgendwie empfand ich sie als den perfekten Begleiter für den Travel Bug. Sein Ziel wird es sein nach Garda zu reisen, damit ich ihn irgendwann dort einsammeln kann. Jetzt muss ich mir nur überlegen wo ich ihn aussetze :) 

Außerdem ist angedacht, dass ich heute Abend meinen ersten Nachtcache mache :o Allerdings sieht es nach Regen aus :/

Diese hier sind mein neues Suchtmittel und meine "Süßigkeitenhunger"-Bekämpfer bei meiner Ernährungschallange. Sesam Krokant Riegel von Rossmann. Schon sehr süß, aber soooooo lecker :) Werde bei Gelegenheit/weniger Stress/anderer Wohnung mal ausprobieren ob ich die nicht auch selber machen kann. Die Challange läuft mäßig, auch wenn ich sie bis jetzt eingehalten hab. Als der Freund und sein Mibewo gestern Pizza futterten war ich geneigt das ganze abzubrechen, zumal ich bald meine Regel kriege und dann sehr unausstehlich werden kann, wenn ich keine Schoki kriege...aber dann dachte ich mir "Es heißt ja auch nicht Challange weil es einfach ist" und beschloss, das weiter durchzuziehen. Die Sesamriegel werden mir hoffentlich helfen. Außerdem hab' ich mir zum Snacken Reiswaffeln und eine gesalzene Nussmischung gekauft (mit gesalzenen Mandeln...nomnomnom<3). 

Und das ist auch schon das Gröbste. Bald kommt die Mibewo nach Hause (die zukünftige ist auch grad hier und verzweifelt an der Mikrowelle...ich geh' ihr mal helfen :D) und dann geht's los zu den Besichtigungen! :)

Prioritäten

Ja...Prioritäten...das ist worum sich mein Leben in den letzten Tagen dreht.

Mein Urlaub war großartig und ich war lange nicht so entspannt, aber leider hat das hier alles andere als lang angehalten.

Ich weiß kaum wo ich anfangen soll. Ich fürchte, dass das ein sehr langer Post wird...aber...liest ihn überhaupt jemand? Wie auch immer...ein wenig Struktur im Gehirn tut mir vllt auch mal ganz gut.

1. Wohnungssituation

Nach meiner Rückkehr aus Italien hatten wir ein Treffen mit den Verantwortlichen und haben uns darauf geeinigt den Mietvertrag zum 31.8. aufzuheben und dafür diesen Monat noch die volle Miete zu zahlen. Das ist einerseits total gut, weil ich aus dieser Wohnung endlich raus muss, andererseits auch sehr nervenaufreibend, weil wir noch keine neue Wohnung haben, ich mich um den ganzen Formalienscheiß kümmern muss (Strom-, u. Telefonvertrag etc.) und ich ja zum 1.10. einen Zwischenmieter für mein Zimmer brauche und ohne Zimmer einen Zwischenmieter zu suchen ist...schwierig. Außerdem sind nicht viele passende Wohnungen für uns auf dem Markt im Moment, was die Lage natürlich nicht besser macht, mal ganz davon abgesehen, dass jetzt auch die neuen Erstsemester anfangen Wohnungen zu suchen. Stresst mich. Mag ich nicht. Will mich verkriechen.

2. Menschensituationen
 Ich bin im Moment einfach echt nicht gut drauf. Ich brauche Menschen die mich bestätigen und  unterstützen, aber sie sind einfach kaum da. Ein Großteil meiner Freunde ist nicht hier und unterwegs, schwer erreichbar und sowieso mit allem anderen beschäftigt. Meine liebe Mibewo ist viel unterwegs wg. Praktikum und...ja...Leben. Aber das ist irgendwie auch nicht das ganze Lied...

     2.1 Freund

Ich weiß nicht was es ist im Moment, aber es ist einfach wahnsinnig schwierig für mich. Der Urlaub war toll und entspannt, auch wenn ich mir einige Male gewünscht habe er hätte sich auch mal ein wenig mehr auf mich konzentriert. Schlimmer ist aber die Situation jetzt wieder zuhause. Ich war nicht in der Erwartung irgendwas würde sich ändern glaube ich, aber irgendwie fällt es mir jetzt noch schwerer damit umzugehen, vielleicht auch weil ich so gestresst bin. Er hat sehr wenig Zeit und ich wünsche mir so oft einfach wir wären mehr Freundin und Freund als wir jetzt sind. Mehr zusammen. Halt. Schwer zu beschreiben ohne endlose Geschichten drumrum zu erzählen. Gestern hatten wir einen Streit wegen einer dummen kleinen Situation die eigentlich halb so schlimm war, aber damit endete, dass ich heulend in meinem Bett lag, fast nicht in der Lage den Schmerz zu ertragen, nicht wissend was zu tun ist. So schlecht wie letzte Nacht ging es mir lange nicht mehr und es hat mir Angst gemacht, Große Angst. Abgesehen davon wusste ich auch nicht ob unsere Beziehung zu beenden der richtige Weg wäre. Es fühlt sich an als wäre es eine der falschesten Sachen die man tun könnte, aber immer wieder nagt Angst und Enttäuschung an mir, Angst davor dass er in diesem Leben festgefahren bleibt und nie ausbrechen wird, Enttäuschung darüber, dass seine Prioritäten sind, wie sie sind. Das klingt jetzt alles ganz furchtbar, dabei lief es die letzten Tage eigentlich ziemlich gut mit uns. Selten in seinen Armen so beschützt gefühlt, selten so viel Liebe in seinen Augen gesehen. Ich will mit ihm zusammen sein und ich weiß, dass es ihm Leid tut, dass es grade ist wie es ist. Ich wünschte nur das würde irgendwas ändern. Im Moment hab' ich manchmal das Gefühl sein Freundeskreis ist interessierter daran mir näher zu kommen als er (was nicht ganz schlecht ist, weil ich lange gebraucht habe um mit ihnen warm zu werden). Ich weiß es nicht. Abwarten wohl. In Leipzig werd' ich von allem hier erst einmal Abstand gewinnen können...diese Praktikumsstelle entpuppt sich als eine der besten Sachen die mir hätten passieren können (auch wenn sie mich ebenfalls stresst, siehe unten).

     2.2. Beste Freunde

Sollten ja da sein...eigentlich.

          2.2.1 Beste Freundin

Sie und ich hatten in den vergangenen Wochen sowieso keine einfache Zeit. Sie war sehr zurückgezogen, ich hätte Menschen gebraucht. Das ist ein wenig besser geworden grade, aber doch ist es nicht wie früher. Besonders wenn ihr Freund da ist/sie beim Freund ist ist es für mich quasi unmöglich sie überhaupt zu erreichen, geschweige denn mit ihr zu reden. Die anderen beiden Freundinnen die es da noch gäbe in die Richtung können das nicht auffangen. Die Eine hat grade eine ihrer wahnsinnig anstrengenden Phasen in denen man sich mit ihr eh schon nur schwierig auseinander setzen kann und dazu fehlt mir grade einfach die Kraft. Die Andere ist bei ihren Eltern, im Praktikum und deswegen kaum zu erreichen und nerven will ich auch nicht.

          2.2.2 Bester Freund

Tja, ihn hab ich nun schon seit fast drei Wochen nicht gesehen und unsere Kommunikation ist spärlich (erst war er im Urlaub, dann ich, jetzt wieder er). Ich bräuchte ihn sehr, aber das scheint bei ihm nicht wirklich anzukommen, auch wenn ich es ausdrücklich, indirekt und wie auch immer gesagt habe. Auch zwischen uns wird alles nicht einfacher. Ich werde das Gefühl nicht los aus seinem Leben langsam zu verblassen, insbesondere seit er beschlossen hat zu seiner Freundin zu ziehen...etwas, von dem er selbst noch vor einem Jahr gesagt hätte, dass er es nicht tun würde, auch wenn er es sich nicht eingestehen will. Letzte Nacht schrieb ich ihm in meiner Verzweiflung und wie so oft kam keine direkte Reaktion darauf. Ich weiß manchmal einfach nicht ob ihm meine emotionale Not egal ist oder er sie einfach nicht sieht. Ich weiß nicht. Ich weiß auch nicht ob ich so weiter machen kann. Früher haben wir uns mindestens zwei oder drei Mal in der Woche gesehen, lange, manchmal bis tief in die Nacht. Das ist jetzt anders. Im Moment kann ich mich glücklich schätzen wenn er die Zeit "findet" mich einmal in der Woche für zwei Stunden zu besuchen. Das tut mir sehr weh...macht mich unbedeutender fühlen. Zeit "finden" ist eh sowas was ich nicht ausstehen kann. Zeit NEHMEN ist etwas was man tut wenn man jemanden liebt, das ist etwas bei dem sich nicht nur er, sondern auch mein Freund sehr schwer tun das zu verstehen. Er ist mir wahnsinnig wichtig, aber er entgleitet mir und manchmal hab' ich das Gefühl keinen Zugang mehr zu ihm zu finden. Ich hab' Angst davor was passiert wenn er bei ihr wohnt. 

Alles in allem ist es schwer. Ich fühle mich oft alleine und allmählich merke ich wie ich darauf mit Rückzug reagiere. Ich verliere den Halt hier, dort wo ich mich einmal zuhause fühlte. Die Stadt die ich so wahnsinnig liebte sieht blasser aus und ich ertrage es nur schwer wenn in ihr die Sonne scheint. Ich verliere den Halt und fange an mich an mich selbst zu klammern. Leipzig wird gut für mich sein. Ja. Das wird es.

3. Prakitka

Mein momentan laufendes Praktikum ist eigentlich nicht wirklich ein Problem, das Einzige was mich da ein wenig belastet ist, dass ich ab Montag eine weitere Betreuerin haben werde und hoffe, dass sie für meine stressige Situation, insbesondere im Hinblick auf Bachelorarbeit und Wohnung, genau so toll verstehen wird wie meine jetzige.

Das Praktikum in Leipzig stresst mich aus organisatorischen Gründen. Ich habe immer noch keinen Praktikumsvertrag bekommen und sollte mich darum kümmern, schieb es aber vor mir her. Deswegen schreibe ich hier und jetzt, dass ich Leipzig nach diesem Blogeintrag sofort eine Mail schicken werde, damit ich es auch wirklich tue. Das zweite Stressthema ist die Wohnung in Leipzig, ich habe zwar ein tolles Zimmer in Aussicht, aber die Konkurrenz ist hart und ich bin bisher noch nicht dazu gekommen mit dem Mitbewohner zu telefonieren, was meine Chancen sicher nicht wachsen lässt. Auch das sollte aber heute passieren. Am meisten Stresst mich aber hieran wohl der Zwischenmieter den ich solange für mein Zimmer brauche, denn von den 300€ die ich p. Monat im Praktikum bekommen kann ich mein Leben in Leipzig finanzieren, aber auf keinen Fall auch noch hier, zumal ich das nicht einsehe. 

     

4. Uni

Die Uni ist ein Thema das ich im Moment auch viel verdränge, weil es in meinem Kopf schon abgeschlossen ist. Ich hab' keine Lust mehr und bin froh nicht wieder hin zu müssen, auch wenn ich sie sehr geliebt habe. Aber so einfach ist es eben einfach leider nicht. Das kleinste Problem ist, dass ich noch einen Praktikumsbericht abzugeben habe sobald das aktuelle Praktikum vorbei ist. Das nächstgrößere Problem ist, dass ich noch eine mündliche Prüfung zu absolvieren habe um die ich mich noch nicht gekümmert hab. Ich wollte einen Sprechstundentermin zur Beratung ausmachen, denn ich weiß ungefähr was ich machen will, doch die ist erst wieder im September und das ist zu spät. Auch hier muss ich mal ein paar Mail schicken (uuuuund ich fange wieder an gestresst zu sein. Belastbar bin ich im Moment wirklich kaum.). Und das große Problem...meine Bachelorarbeit. Ich hab' immer noch nicht angefangen. Ich habe ein Thema das mir gefällt und alles...aber aller Anfang ist schwer und mit meiner momentanen Nichtbelastbarkeit reicht es, wie z.B. vorgestern, dass ich meine Strukturierung nicht wiederfinden kann um den Anfang auf den nächsten und nächsten und wieder nächsten Tag zu verschieben. Ich muss den Arsch hochkriegen. Und ich werde. Montag. Kein wenn und aber. Bis dahin hab' ich frei davon, aber dann geht es los. 

Bei diesem Punkt ist es auch so, dass ich eigentlich geplant hatte zu meinen Eltern zu fahren um da ungestört zu schreiben...aber wie in tausend Teufels Namen soll ich hier weg wenn so viel Kram ist? Praktikum und die neue Betreuerin muss ich auf jeden Fall abwarten und ob wir Besichtigungstermine für neue Wohnungen bekommen auch und ich hab' im Moment das sehr strange Gefühl eigentlich allen egal zu sein, aber trotzdem dafür verantwortlich, dass alles läuft. Wenn da mal nicht wieder Burnout klopft. Muss auf mich aufpassen. 

5. Ernährung

In den vergangenen Monaten hab' ich viel zu viel und viel Blödsinn gegessen und das merke und sehe ich an meinem Körper. Das ist nicht gut und deswegen habe ich beschlossen für 21 Tage keine Süßigkeiten, Knabberkram oder Fastfood zu essen. Heute ist Tag drei und es klappt soweit...ok. Diesmal habe ich Kaffee, Energydrinks, Alkohol und Rauchen nicht ausgenommen...aus verschiedenen, nicht unbedingt guten Gründen. Kaffee und Energydrink brauche ich im Moment einfach um mich am Laufen zu halten. Ich will daran nicht mal was ändern und irgendwas brauch ich einfach. Was Rauchen angeht...ich rauche sowieso sehr selten...vllt zwei Mal im Monat wenn es hoch kommt. Und Alkohol...kein gutes Thema im Moment. In Italien haben wir viel getrunken...kein Wunder bei dem großartigen Wein. Aber im Moment kann ich schwer ohne und DAS macht mir RICHTIG Angst. Das sollte mir vllt ein Zeichen sein auch darauf drei Wochen zu verzichten, aber....ja...aber was? Es schmeckt mir zu gut? Es hilft mir beim einschlafen? Es ist Sommer und alle anderen trinken auch? Mir ist vollkommen bewusst, dass das keine Argumente sind. Sollte ich Alkohol mit ausnehmen? Irgendwie will ich nicht. Aber sollte ich? Hilfe? Anyone?

~

Das ist es also...das gesammelte Gehirngewitter. Tatsächlich hat es mir geholfen das alles mal geordnet aufzuschreiben. Geht mir direkt ein wenig besser. 

Mal sehen wie heute noch läuft. Bin gespannt. 

Einen richtigen, schönen und bebilderten Italienpost werde ich nachholen. Dies hier hatte erstmal...Priorität.